こんにちは、すがです。
現在神戸にいてはや2週間が経ちました。
色々問題があったんですが、
少しずつ落ち着いてきたような感じがします。
ただ慣れない環境で慣れない仕事、
以前の僕に比べてストレス耐性が弱くなったような
気がしてなりません。
ただその発散方法が筋トレに変わったので、
その分自分の筋肉にストレスをぶつけて
ジムへ行くことが日課となりつつあります。
観光は実はしてませんｗ
神戸三宮近郊は、歩いているだけでも
明治、大正時代に建てられた西洋文化の建物を
多く見られます。
だから単に目的なく歩いてても結構
楽しいんです。
車から徒歩へ変わり、
歩くことが楽しくなりました。
元々目的なく歩くことが好き。
特に都会の景色は好きで、
地域によってどんどん景色や人が
変化していくので楽しいんです。
楽しいこととは逆に今の僕の仕事は
自分の適正に合わせてやってる仕事では
ないのかなと感じてます。
誰でもできる仕事？と思いますが、
結局サラリーマンがふさわしくないのに
やっています。
その自覚はもちろんあります。
どちらかというと、
サラリーマンの強制力を自分に
投げつけているマイナスの要素が
強いかもしれません。
昔の僕を知ってくれてる人たちは
合っていない。
早く辞めろ〜と言ってくれます。
自分でもそれはわかっているんです。
ただまた就職をするという行為がなければ
僕は秋田を出ていなかったのは事実です。
ある意味自分で自分の首を絞めている反面、
こういった環境を求めていた自分もいたのかなと
感じます。
これまでやりたいように自由に生きてきましたが、
これも自分のやりたかったことなのかな？
それは正直わからない答えです。
それくらい僕の心は疲弊していたし、
客観的に自分の心と向き合っていたわけじゃ
なかったのかもしれません。
ただ自分を肯定できる点は
僕は行動したし、今もしてるし
挑戦をしているわけです。
自分で自分の当たり前を壊す過程を
今はしているわけでそれは今までの
自分だったら逃げていたと思います。
今も逃げたいと正直思いますが、
それを選択するまでの行動が今は
枯渇しているし、せっかく秋田を
離れたのにまだ何も収穫していません。
それはもったいないように感じます。
まだ自分に対して答えは出せないけど、
それはそれでゲームをしてる感じなのかなと。
どこか今はまだ自分で自分のことを許せてないんだと思います。
自責の念？
自分の幸せとは逆の行動、苦行の道を自分自身で
強いているのかもしれませんね。
→ひろゆきさんの無敵の思考
この本を聴いても僕は僕の幸せのために
サラリーマンの道を選んでいる訳ではないし、
むしろ逆行しているのはわかっています。
ハンターハンターが好きな人には
わかるかも知れませんね。
同じような特性で自分で自分を縛っている感じがします。
ただそこには自分の適正や強みも必要になってくる訳ですが。
自分ってなんだろう？
知ろうとすればするほどわからなくなるものですね。
ただ一度死のうと決めた人間がまた再起を図ろうとしてるのは
事実なので無理はしないで少し向き合おうと思います。
もちろん頑張り過ぎないようにですね。
それではまた。
素敵な1日を。
